FC Engstringen

Cupspiel gegen St.Gallen, ausverkauftes Berholz, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können ?"
"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fussballmannschaft geheiratet."

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fussballspielen aufzugeben."
"Hat er dich denn gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."

Fussballtrainer zum Spieler: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein Hauptsache, die Werbefläche ist gross genug!"

Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heisst denn ihr Hund ? "
"Ich habe keinen Hund... " !
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

"Vati, was wird aus einem Fussballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann ?" will Berni wissen.
"Dann wird er Schiedsrichter", antwortet der Vater.

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika ?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.

Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschliesst Andy Möller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Andy!"
Der völlig verblüffte Möller fragt: "Mein Gott, wie haben sie mich erkannt ?"
"Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Kohler."

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fussball-Nationalmannschaft ?
5.50 SFr - elfmal Flaschendepot!

Welches ist der höchste Berg der Welt ?
Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.

Warum haben die FCZ-ler Velos zu Weihnachten geschenkt bekommen ?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Der Mannschaftsarzt vom GC zum Thema "Doping im Fussball" :
"Doping im Fussball bringt nichts - das Zeug muss in die Spieler!"

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt ?"
"Zunächst 15.000 SFr. netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm' ich später wieder!"

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn ?
Guildo ist Meister.

Deutschland steht vor einem Länderspiel gegen Österreich. Berti zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu, Jungs, ich weiss, die Ösis sind scheisse. Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
Darauf Basler: "Ich mach Euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint Ihr dazu ?"
Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Loddar, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Basler 10. Min.) : Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Basler 10.Min.) : Österreich 1 (Andy Herzog 89.Min.)
Scheisse! schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Basler in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Mario ?" schreit Berti.
"Sorry Freunde," antwortet Basler, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet."
Spontane Antwort: Zehn. Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance."
Sie überlegt und sagt: "Acht."
Das Stadion brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance."
Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird´s nichts mit dem Titel!"
Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!"
Das gaze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance!!!"

Sitzt ein Schalker draussen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloss dat Trikot aus in mein'Garten!"

Ein Haching-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Bayern-Witz hören ?"
Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm gross, wiege 110 kg und bin Bayern-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm gross, wiegt 137 kg und ist Bayern-Fan! Und der Typ neben ihm ist 200 cm gross, wiegt 166 kg und ist auch Bayern-Fan! Willst Du uns den Witz immer noch erzählen ?"
Darauf der Haching-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungssstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glüchwunsch, meine Herren, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört."
Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft: "Hey, das könnte mein Kind sein!"
Darauf der Norddeutsche: "Scheissegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.

Lothar Matthäus betrachtet beim Antiquitätenhändler ein Bild an der Wand und nörgelt: "Dieses abstossend hässliche Porträt an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!"
Der Verkäufer: "Herr Matthäus, das ist kein Porträt! Das ist unser Garderobenspiegel."

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal."
Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht."
Schliesslich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

Es regnet in Strömen. Der Fussballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"

Fragt Rainer Adrion Alexander Bugera: "Was ist der brutalste Sport der Welt?"
Antwortet Bugera: "Weiss ich nicht."
Darauf Adrion: "Fussball - da wird geköpft und geschossen!"

Hässler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken ?"